[原创]陷落 (情感小说——连载中......)
每一段爱情的开始仿佛都是温情弥漫，在都市腐朽的气息里，它微弱的散发它的味道，没有永恒，只有经过，如果我能明白这个道理，那么日子就会平淡，平淡得像水一样洁净，只是我已经坠入凡尘，又怎么能做到心如止水的境界，所以我哀怨，那是比哀伤更可怕的情绪，我又怎能不怨？曾经也顽强抵抗，可最终是卸甲投降，我看似快乐平淡的终止就是在我心溃败的那一刻开始的。
如果回忆可以让我清理好我的思绪，那么痛苦会被再一次放大，原来自己是个如此重情的女人，我甚至都忘了自己好像曾经已经丧失了爱的能力。原来爱的来临它足以改变或则说是毁灭一个人的生活，世事难料，所以我哀怨。
（一）
你一直都在默默表示你的爱，这我知道，所以我一直在抵制你的好。
地点：重庆
回忆，应该是从那个金秋灿烂的季节开始。
我说我要去远行，因为我喜欢旅行。你千方百计想要跟我出去，说只是因为喜欢我的性格，喜欢跟我在一起玩。我没有愚钝到什么都看不出来的地步，假装什么也不知道，是缘于你在我的印象中绝对可以称之为坦荡的男人，也许你有很多男人共通的缺点，但是，对于我，只是仅仅当你做朋友的我，仅仅只要坦荡就够了。我发誓，那个时候我没有想过会爱你，我只是信任你的人品，所以我答应选择你，跟你结伴而行。
至今都记得，开始之前的开始。
我们一起踏上了到重庆的大巴，一路上并不是有太多的话语，寂寥一直相伴，我在委婉拒绝与你的交谈。万般无聊之际，你睡着了，然后慢慢头就斜靠在我肩上。侧目而望，看你疲惫的睡容，不知怎么的，我有一点点的心痛，这样一个男人，将来一定会有一个好女人珍惜他的，我这样想着的时候，心温柔的飘过一阵心悸，我是谁的她，谁又会珍惜我呢，我不知道。你的发丝轻扫在我的颈部，这使我有一点痒痒的不适，说实话，我不习惯这样迁就一个男人，我不想被谁依靠，我也不习惯依赖谁，爱是一种伤，我很明白这个道理，心是绝对的死寂，藏在深处的死寂，谁也不会看到。在我想起身推开你的刹那，我看见你曾经茂盛的头发开始在顶部稀疏，并且有分外显眼的白发相伴其中，突然间有一种怜悯让我心酸，让我给你点安慰吧，我在心里告诉自己，这也许于你并不是多大的安慰。别过脸，车窗外一个又一个的小山包一晃而过，心开始在死寂里复苏，然而伴随复苏而来的就是痛楚，整个人像是一块吸满了水的海绵，不能触碰，一碰就要流泪。可是没有一颗可以包容我的心灵，没有可以让我依靠的肩膀，我无比鄙视自己的脆弱。
傍晚时分，大巴使入北站，朋友早已如约等候接我。友情和爱情的最大区别就是：爱情可以让你患得患失，让你一时天堂一时地狱，让你有付出没有回报的痛苦。友谊不会，它是你生命的一条小溪流，永远给你平淡如水的关怀，在平实中给你一份踏实，你不会担心失去它，它不时常在你身边，却永远不会疏离你。
朋友一脸的笑容，阳光般扫去了我路途的点点阴晦，心在顷刻间又死去，此刻，我只是一个无心的人，享受着朋友的纵容与好。
第二天要转火车去武汉，所以我们要在重庆住一晚，火车票是朋友托他的朋友代买的。安排住下后，心安理得的吃完朋友安排的晚餐，然后三人去解放碑闲逛，走到纽卡斯尔的楼下，朋友提议去坐坐，你看我一脸兴奋的神色，也愿意欣然前往。
其实嘈杂的人群是我最愿意隐藏的地方，昏暗的灯光，酒精的浓香，和着在空气中飘散的各种香水的气味，如此暧昧的地方，谁会注意你迷离的神伤，只要你愿意，你可以尽情的哀伤，不必计较别人的目光。找了桌子坐下，各人叫了酒，我要的名为“粉红恋人”的的鸡尾酒，是因为它的名字。付帐的时候，我喜欢看你俩争着给钱的情景，自信再一次袭来，朋友总是我最值得骄傲的财富。
你们喝着啤酒，我端着手中的粉红恋人。木木的看着，我喜欢它的名字，在我看来，恋爱就是有一些暧昧的，暧昧如粉红颜色。轻轻呷一口，可惜我只是一个形式上的腐败者，居然品不出这酒的香甜。晃动杯子，我笑问自己，到底是想掩饰自己的心事，还是想依赖夜色放肆自己的心情。
突然知道，今天，是农历的八月十五。
（二）
突然知道，今天是农历的八月十五。
记得这样一个日子，是因为一些朋友的电话，总有人在以为我需要的时候提醒我，其实不然，我是不愿意过这样传统的定义为团聚的“佳节”的，我害怕孤独，同时我又渴望孤独。你一直在善意的取笑我的矛盾，孤独让我伤感，让我总在回忆一些哀伤的往事，我怕夜色袭来的凄凉，尤其惧怕雨丝绵绵的夜色撩人，它不是这夜晚的美景，它是心的攻陷。于是我选择在夜色中寻找闹热，在网络与现实中与人插浑打岔，嘻笑颜开。然而每每这时候，我却多么渴望心灵的独处，在寂静中能触摸自己的灵魂，一直触到生命的真实里去。
就如此刻，当“纽卡斯尔”的闹热穿过我阵阵发呆的木然的时候，我看到眼前两张真诚的脸，起码这一刻，你和朋友是真的在乎我的快乐与否的。思绪游回到我的肉身，才发现，那杯被我称之为暧昧的酒已经全然下肚，感觉脸有一些发热，酒精的作用开始在身体燃烧开了。顿了下思绪，扬起我惯有的笑脸，自信自己掩藏得很好，所以我的忧伤你们都看不见，笑对你们说：
“给我一杯啤酒！”
我不喜欢啤酒，它的香带有一种腐朽，讨厌它的泡沫在还没有盛满之前就铺天盖地的蔓延开，像是那些虚假的爱情，用泡沫作掩护来盛满心灵，甚至表现它虚伪的充盈。直到泡沫散开，留有一些腐败的液体，黄得像人的排泄物，让人恶心自己曾经的拥有原来如此糟泊。
然而我还是要了啤酒，我喝下的仿佛是我曾经有过的腐朽生活，恶心，这种一直唯一让我最讨厌的液体充斥了我的肠胃，它们和着先前喝下的暧昧一点点游离到我的血脉中去了，混杂在身体内，已经分不开谁是谁的面目。这就是爱情吧？我问我自己，在选择与被选择，在爱与不爱，真实与不真实中，所有的东西是否都像啤酒与“粉红恋人”的搅和后，看不清事实的真相了呢？
我承认，我是有些微醉了，即便这样，我仍然看见了你关切的目光，那么真诚与心疼。我承认，每当我看见这样的目光的时候，心是暖暖的被拨动过心弦。我承认，我需要这样被关怀的感觉，需要被承认，需要被重视。只是一刹那，心从温柔中游回。
“忘了吗？你忘了吗？爱比死更冷！”
哪里会有真爱，那不过是男人一时的激情罢了，我冷笑自己的贪求，却忘却贪求的帐单，昂贵得会让我无法支付。冷笑在夜色中开出了凛冽的花，你没有看见它瞬间的绽放。
回到下榻的宾馆，已经很晚了，朋友也往南坪的家赶，突然很愧疚，忘了他也是今天刚回重庆，只比我先到一步而已，却没有回家，直接到北站接了我，一直在我喜欢的繁华解放碑陪我到这时候。我真的很自私，人无意间流露的自私更可怕，可怕得会不顾及他人的存在，那是源于骨子里的私心。
你在酒店的另一个房间里给我打电话，告诉我八月十五，宾馆里居然还有月饼。我说我看到了，语气淡淡的，已经没有什么意识的思维。这是宾馆的二十一层，窗户都只能推开一条缝，我没有看到月亮，这样的节日应该与我无关。这家叫塞格尔的宾馆很有人情味，两个月饼包装漂亮的放在一个小竹篮里，诱惑我酒后的胃，戏剧家班尔德说过：除了诱惑，我什么都能抗拒。”所以，我抗拒月饼的存在，是想证实我心如止水吗？我不知道，我此刻有着什么样的思维，再一次在黑夜中冷笑开来。（未完）
[ Last edited by 水落凡尘 on 2005-6-12 at 21:14 ]
.gif)
.gif)